penso che un giorno ce la farò. prima o poi riuscirò a volermi bene, a ringraziarmi, prima o poi credo che sarò in grado di sentirmi a posto con me stessa. non so dire quando questo succederà, ma so che un giorno accadrà, in un futuro imprecisato, dovrà avvenire. so che un giorno mi alzerò dal letto e mi sentirò felice di essere al mondo anche quando sono da sola, so che da quel giorno non solo capirò il valore delle piccole cose ma riuscirò a trasformarlo in felicità - la mia. questo giorno deve esistere. nella vita, con tutti gli attimi che ci sono, dev’essere presente anche questo, da qualche parte. un giorno in cui comincerò a sentirmi una persona migliore, una persona positiva, perchè no, io non voglio essere cupa e triste, non sono la cupa e triste Meredith Grey, non voglio essere quella. voglio che arrivi il giorno in cui sarò quella che analizza i propri problemi fino a capirli e combatterli, combatterli per smettere di allontanare l’amore ma avere finalmente spazio a sufficienza per accoglierlo tutto e sentirlo, sentirlo sempre senza interruzioni o dubbi. quel giorno arriverà, lo so. deve esserci, là fuori, da qualche parte. e da allora io comincerò ad essere migliore, troverò gli aspetti positivi delle situazioni, imparerò a convivere con le difficoltà, con le attese, e mi guarderò allo specchio sentendomi bella e la cosa straordinaria è che mi vedrò bella da sola e non avrò necessariamente bisogno dei suoi occhi. perchè adesso ci sono, ma arriverà il giorno in cui lui smetterà di guardarmi così e allora io dovrò essere in grado di guardarmi, da sola, in quello stesso modo. ho bisogno di qualcosa che mi riempia la vita anche quado tu non sei esattamente qui. non voglio usarti per tappare i miei buchi, per fermare le perdite del mio cuore. io ti amo, non voglio pensare di servirmi di te per questo.
vorrei solo capire che ne vale la pena. di sorridere ogni giorno alla vita. cmoe fanno tutti. vorrei capire che c’è un senso, in questo. perchè a me la vita non fa ridere, ogni giorno. anzi, a  volte è così immensa che mi verrebbe voglia di piangere. e lo faccio. poi, lo faccio sempre.